試験、34点だった。人生で1番勉強しているのに、分かっているつもりだったのにこの結果でなんか久々に見たなこの結果…という気持ち。
分かってないっていうことが分かった。
多分仕事と一緒（普通逆や）で早めに心を骨折させたほうが耐性がつくもので、これ繰り返していく苦行
挑戦しただけで満足した気になるなよ。
自分を裏切るんだ。
答えはひとつしかない。枝分かれしている未来の最善を進みたい。
さて、先程現実逃避して昔のデータ漁ってたわけだけど大阪来る前の自分マジでブサイクすぎて笑った。
目も腫れぼったいし肌荒れもさくらももこが描く男子校生みたいな顔してる（分かりづらい）
今の自分が一番好きだな。今ちょっと太ってきてるけれど…。
自分を肯定できる自分でありたい。
私、笑顔になると肉がブクゥってなって全く可愛くないと思うんだけど
好きな人から笑顔が似合うから笑ってて欲しいと手紙で言われたので
ブサイクでも口角だけは上げていく。への字になるようなことばかり起きているけどそれは今だけ。
私は大きな鎌を持って歩いている。邪魔者は要らないし道を阻む草は刈っていく。
今はその鎌を自分のためにしか使っていないけど、大事な誰かも守れるはずなので
そんな気持ちで明日を花金にしていきます。
そして手紙をくれた人は次いつ会えるのかは分からないけど、それはずっと私の支えになっている。
お互い独身なのに不倫みたいな恋だったなぁと思い返す。
来世で良いのでというか来世しか無理だがその人と青春時代から一緒に過ごしたい。
1番好きな人と結婚出来ないの言葉の意味が分かった恋だった。
そんな恋はもうしたくないのです。